سلوك ينتهجه شخص ما (عادة الزوج مع زوجته) لتحقيق أهدافه الشخصية على حساب البناء العاطفي والوجداني للطرف الاخر وهو يعتبر نوع من ممارسات العنف النفسي وهو أسوأ بكثير من العنف الجسدي كالضرب وماشابه لأنه يترك أثرا قويا في وجدان الطرف الضحية اذ بسبب الاهمال النفسي الذي يتعرض له الضحية يبدأ يشعر بأن نفسه لا قيمة لها وانه لا يستحق أي شيء وهو ما يعرف في علم النفس بانخفاض تقدير الذات وذلك سيؤثر على الضحية في كل شيء بعد ذلك...
هناك عدة طرق أهمها:
الرفض:
وقد يكون لفظيا بمعى ان يعبر الزوج لزوجته أنه لم يعد يود في تواجدها في حياته او يطردها فعليا من المنزل او يتصرف على هذا الأساس فتصل الرسالة للضحية بأنه غير مرغوب فيه في حياة ذلك الشخص..
الاهمال:
عدم الاكتراث او ببساطة "التطنيش" وقد يكون الشخص متواجدا جسديا ولكنه غائب روحيا وهذا اكثر نوع يتبعه بعض الأزواج الذين يمارسون الابتزاز العاطفي مع الزوجات معتمدين على ان المرأة لن تستطيع الشكوى في أمر عاطفي بحت كهذا وقد يصل الأمر الى حد الاهمال الجنسي وظلم الزوجة في الفراش وبخس حقوقها العاطفية بكافة الاشكال بل هناك ازواج يقومون بالجماع يوميا مع حرمان الزوجة في نفس الوقت... فلمن تشتكي الزوجة وماذا تقول؟
التهديد:
وغالبا يستغل الزوج سلطته الشرعية والقانونية لتهديدها باستمرار من شيءتيخشاه بشكل لاانساني او بالحرمان من شيءتحبه مثل عملها او صديقاتها او زيارة اهلها او الخروج من المنزل وغالبا يكون بالتهديد بالانفصال ولا شك أن ذلك يدمر المرأة داخليا واحيانا يلجأ الممارس لتهديد الضحية بالفضيحة الملفقة...
الافساد:
وذلك عن طريق التشجيع على الانحراف كالازواج الذين يدفعون نساءهم للعهر
ما تأثير الابتزاز العاطفي؟
هو نوع من أنواع العنف النفسي بل هو أعنفها وأشدها ايذاء فهو يترك اثرا كبيرا في نفسية الضحية وشخصيته قد يحتاج الى سنوات من العلاج النفسي المستمر بعد ابعاده عن الطرف الذي يمارس الابتزاز العاطفي معه وبالنسبة للاطفال غالبا ما يتحولون هم انفسهم عندما يكبرون الى اشخاص غير اسوياء يمارسون هذا الابتزاز العاطفي في المستقبل مع ابنائهم او زوجاتهم او يتعمدون التخريب والايذاء كما انهم يصبحون ضحية سهلة للادمان والانحرافات بسبب القلق النفسي وعدم الطمأنينة الداخلية ولدى الزوجات قد يجرهن الامر للاكتئاب الشديد بل للانتحار في بعض الحالات.
أن الاشخاص المبتزين عاطفيا تغلب علي شخصياتهم سمات مميزة وهي:
-حب التملك والغيرة الشديدة
-التسلط والرغبة في تحريك الاخرين كما يحلو لهم
-حدة المزاج وعدم المقدرة على الانصات عند الجدال مع الاخر وثورة الغضب من اقل شيء
-وفي معظم الاحيان يكون نفسه ضحية للابتزاز في الطفولة او شاهد الابتزاز داخل اسرته
-يحب ان يعتمد الاخرون عليه فهذا يشعره بقوته
-علاقاتهم الخارجية لا تدوم كثيرا ويغيرون اصدقائهم باستمرار واحيانا اعمالهم ايضا
-يصعب عليهم تقديم تنازلات وينظرون للزواج من منظار خشبي متصلب بأن الطرف الاخر من يجب عليه التضحية فقط ويعبرون عن ذلك للشريك بأنه ينبغي عليه ان يتحول للصورة التي يريدونها ويرفضون مبدأ التكيف
-يعتبر الزوجة رمزا جزئيا منه وينبغي ان تتصرف بناء على ما برأسه وليس كائن مستقل خاصة عند لحظات الغضب وقد يهينها ولا يتوقع منها أن تتأثر بل وربما يعاقبها لو حاولت الدفاع عن نفسها
-عند حدوث الخلافات الزوجية دائما يسقطون الاخطاء على الاخر مثال "لولا انك اغضبتيني ما نطقت بتلك الالفاظ البذيئة" و مثل " بسببك فقدت أعصابي وفعلت كذا" و يصعب عليهم تقديم الاعتذار حتى لو كانوا مخطئين ودائما يجدون لاخطائهم مبرر وهو تصرفات الشريك...
-يرفضون اللجوء للمستشار النفسي ويصرون أنهم سليمين والعيب في الطرف الاخر او ربما يقبل الذهاب ثم لا يذهب او يماطل ويؤجل بل ربما يرفض حتى رغبة الشريكة في الاستشارة ويقول لها انتي لا تحتاجي لمستشار بل كل ما تحتاجينه ان تتحولي الى ما اريد وتنفذي ما اقول
-من أكبر سماتهم المقدرة على خداع الاخرين وارتداء لباس الحمل الوديع لو استلزم الأمر مثال وجود شخص يهمه
والحلول...
يبدأ التحرر من الابتزاز العاطفي من إدراك الإنسان لحقيقة حريته، ومن ثقته بنفسه وبقدرته على تجاوز أية أزمات عاطفية قد تنشأ نتيجة ممارسة حريته. وبدون كل من هذين الشرطين، لا يستطيع أحد أن يتجاوز الابتزاز العاطفي. الحرية تقنع الإنسان أن وجود شخص ما في مكان ما ينزعج لسبب ما من سلوك ما أمر طبيعي جدا، ليس سببا كافيا ليمتنع عن ممارسة حريته، لأن الأشخاص الذين ينزعجون من أي سلوك موجودون في كل مكان، ومعظمهم من الأنانيين الذين يكرهون الخير للآخرين. أما الثقة بالنفس، فهي كل ما ينقص أي شخص يتردد لأي سبب في تنفيذ ما يحب أن ينفذه، ونقص الثقة بالنفس هو السبب الرئيسي للخضوع للابتزاز العاطفي.
عندما يواجهك الابتزاز العاطفي، عليك أن تتعرف عليه فورا، وتواجه الشخص الآخر بحقيقة أنه يستخدم أسلوبا دنيئا في التعامل معك، وأنك تحبه ولا تتمنى أن يخطئ بحق أحد، وخصوصا بحقك. ربما يحاول الإنكار، أو متابعة استخدام نفس الأسلوب ورفع العيار إلى درجة أعلى من الابتزاز العاطفي، وفي هذه الحالة عليك أن تستمر في مراقبة سلوك الآخر تجاهك، وحتى لو قرر الآخر أن يسبب الأذى فعليا لنفسه، ويحملك المسؤولية، عليك أن تستمر في التوضيح أنه هو من قرر تسبيب الأذى لنفسه، وأنك لا تريد له الأذى ولكنك ترفض أن يستخدم معك أسلوبا دنيئا لأنك تحبه.
سيبدو مثل هذا السلوك صعبا في البداية، ولكنه يمكن أن يخلصك من أنواع قاسية جدا من الابتزاز العاطفي، ولا شك أنه سينعكس بشكل إيجابي ثقتك بنفسك وعلى علاقتك بالآخر، وقد يحول العلاقة معه إلى علاقة ندية بدلا من علاقة سيطرة وخضوع عاطفي. أما إذا استمر الآخر بنفس السلوك الدنيء، ولم تتمكن من تغييره، فعليك عندها أن تثبت لنفسك أنك حر بمعنى الكلمة، ولا أعتقد أن خسارة شخص يمارس الابتزاز العاطفي بحقك خسارة كبيرة، بل بالعكس، قد يكون التخلص منه ربحا لك يكسبك مساحة كبيرة من الحرية، ولا يحق لك أن تعتبر أن خضوعك للابتزاز العاطفي تضحية نبيلة.
لا يستطيع أحد أن يستمتع بالحرية الحقيقية طالما لم يتحرر من كل أنواع الابتزاز العاطفي. ويجب على من يشتكي من الابتزاز العاطفي أن يعلم أنه هو قد قرر الخضوع له، وهذه مشكلته هو وليست مشكلة الآخرين.
الرئيسية 
أحدث الصور 
التسجيل 
دخول 
